jueves, 13 de marzo de 2008
Diario de una mujer conductora
5 de Enero
Aprobé el examen de conducir!
Ya puedo conducir mi propio coche sin tener que oir las recomendaciones de llos profesores, siempre diciendo por ahí es sentido prohibido!", "Vamos a salir en sentido contrario!" "Cuidado con la viejecita! Frena! Frena!" y otras cosas parecidas. No sé como les aguanté durante estos últimos dos años y medio.
8 de Enero
La Autoescuela me hizo una fiesta de despedida.
Los profesores ni siquiera dieron clase. Uno de ellos dijo que iba a misa, juro que vi a otro con lágrimas en los ojos y todos dijeron que iban a emborracharse para celebrarlo. Encontré simpática la despedida, pero creo que mi cartera no merecía tanta exageración.
12 de Enero
Me compré el coche, y por desgracia tuve que dejarlo en el concesionario para cambiarle el parachoques trasero, pues cuando intenté salir confundí
la marcha atrás con la primera. Debe ser la falta de práctica. Hace una semana que no conduzco.
14 de Enero
Ya tengo el coche. Estaba tan feliz al salir del concesionario que decidí dar un paseo. Parece que otros muchos tuvieron la misma idea pues me siguieron muchos coches, todos tocando la bocina como si fuese una boda. Para no parecer antipática entré en la broma y reduje la velocidad de 10 a 5 Km/h.
A los demás les gustó y tocaron la bocina aún más.
22 de Enero
Mis vecinos son intachables.
Colocaron carteles avisando en letras grandes "ATENCION A LAS MANIOBRAS", marcaron con pintura blanca un sitio bien grande para aparcar y prohibieron a sus hijos salir a la calle mientras durasen las maniobras.
Creo que todo es para no molestarme. Aún hay gente buena en este mundo...
31 de Enero
Los otros conductores siempre están tocandome el claxon y haciendo gestos. Creo que es algo simpático pero un poco peligroso. Ayer uno apuntó al cielo con el dedo de enmedio. Cuando me asomé para ver a qué estaba señalando casi me doy un golpe. Menos mal que iba a la velocidad acostumbrada de 10 Km/h.
10 de Febrero
Los otros conductores tienen hábitos extraños. Además de hacer muchos gestos con la mano están siempre gritando. No escucho nada porque llevo los cristales subidos pero parece que quieren darme información. Lo digo porque creo haber oido decir a uno "Vete a casa". Creo que es algo espantoso. No msé como adivinó para dónde iba. De cualquier forma, cuando maverigüe dónde está el botón que baja los cristales saldré de dudas.
19 de Febrero
La ciudad está muy mal iluminada. Hoy di mi primer paseo nocturno y tuve que iir con las luces largas para ver bien. Todos los conductores con los que me crucé parecían estar de acuerdo conmigo porque también daban las luces largas y algunos incluso encendían otros faros que llevaban. Quizá fuera para espantar algún bicho.
26 de Febrero
Hoy tuve un accidente. Entré en una rotonda y como había muchos coches (no quiero exagerar pero como mínimo debían ser unos cuatro), no pude salir.
Fui dando vueltas bien cerquita del centra a la espera de una oportunidad, de forma que acabé por marearme y me di contra el monumento que había en el centro de la rotonda. Creo que deberían limitar la circulación por las rotondas a sólo un coche de cada vez.
3 de Marzo
Estoy en mala racha. Fui a buscar el coche al taller y luego al salir me confundí de pie acelerando a fondo en vez de frenar. Me di contra un coche que pasaba aplastandole todo el lateral derecho. El conductor era, por casualidad, el profesor que me aprobó el examen. Un buen hombre sin duda. iInsistí en que había sido culpa mía pero él, educadamente, no paraba de
repetirse "Que Dios me perdone! Que Dios me perdone!"
Aprobé el examen de conducir!
Ya puedo conducir mi propio coche sin tener que oir las recomendaciones de llos profesores, siempre diciendo por ahí es sentido prohibido!", "Vamos a salir en sentido contrario!" "Cuidado con la viejecita! Frena! Frena!" y otras cosas parecidas. No sé como les aguanté durante estos últimos dos años y medio.
8 de Enero
La Autoescuela me hizo una fiesta de despedida.
Los profesores ni siquiera dieron clase. Uno de ellos dijo que iba a misa, juro que vi a otro con lágrimas en los ojos y todos dijeron que iban a emborracharse para celebrarlo. Encontré simpática la despedida, pero creo que mi cartera no merecía tanta exageración.
12 de Enero
Me compré el coche, y por desgracia tuve que dejarlo en el concesionario para cambiarle el parachoques trasero, pues cuando intenté salir confundí
la marcha atrás con la primera. Debe ser la falta de práctica. Hace una semana que no conduzco.
14 de Enero
Ya tengo el coche. Estaba tan feliz al salir del concesionario que decidí dar un paseo. Parece que otros muchos tuvieron la misma idea pues me siguieron muchos coches, todos tocando la bocina como si fuese una boda. Para no parecer antipática entré en la broma y reduje la velocidad de 10 a 5 Km/h.
A los demás les gustó y tocaron la bocina aún más.
22 de Enero
Mis vecinos son intachables.
Colocaron carteles avisando en letras grandes "ATENCION A LAS MANIOBRAS", marcaron con pintura blanca un sitio bien grande para aparcar y prohibieron a sus hijos salir a la calle mientras durasen las maniobras.
Creo que todo es para no molestarme. Aún hay gente buena en este mundo...
31 de Enero
Los otros conductores siempre están tocandome el claxon y haciendo gestos. Creo que es algo simpático pero un poco peligroso. Ayer uno apuntó al cielo con el dedo de enmedio. Cuando me asomé para ver a qué estaba señalando casi me doy un golpe. Menos mal que iba a la velocidad acostumbrada de 10 Km/h.
10 de Febrero
Los otros conductores tienen hábitos extraños. Además de hacer muchos gestos con la mano están siempre gritando. No escucho nada porque llevo los cristales subidos pero parece que quieren darme información. Lo digo porque creo haber oido decir a uno "Vete a casa". Creo que es algo espantoso. No msé como adivinó para dónde iba. De cualquier forma, cuando maverigüe dónde está el botón que baja los cristales saldré de dudas.
19 de Febrero
La ciudad está muy mal iluminada. Hoy di mi primer paseo nocturno y tuve que iir con las luces largas para ver bien. Todos los conductores con los que me crucé parecían estar de acuerdo conmigo porque también daban las luces largas y algunos incluso encendían otros faros que llevaban. Quizá fuera para espantar algún bicho.
26 de Febrero
Hoy tuve un accidente. Entré en una rotonda y como había muchos coches (no quiero exagerar pero como mínimo debían ser unos cuatro), no pude salir.
Fui dando vueltas bien cerquita del centra a la espera de una oportunidad, de forma que acabé por marearme y me di contra el monumento que había en el centro de la rotonda. Creo que deberían limitar la circulación por las rotondas a sólo un coche de cada vez.
3 de Marzo
Estoy en mala racha. Fui a buscar el coche al taller y luego al salir me confundí de pie acelerando a fondo en vez de frenar. Me di contra un coche que pasaba aplastandole todo el lateral derecho. El conductor era, por casualidad, el profesor que me aprobó el examen. Un buen hombre sin duda. iInsistí en que había sido culpa mía pero él, educadamente, no paraba de
repetirse "Que Dios me perdone! Que Dios me perdone!"
Mujer:
1. Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder.
2. Si quieres algo, sólo pídelo. Dejemos esto en claro: SOMOS SIMPLES. Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Di las cosas tal como son.
3. Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe una contestación que no quieres oír.
4. Somos SIMPLES. Si te pido que me pases el pan por favor, sólo quiero decir eso. No te estoy reprochando que no esté puesto. No hay segundas intenciones ni retorcimientos, de verdad SOMOS SIMPLES.
5. Somos SIMPLES. No hace falta que preguntes en que pienso, el 96,5% de las veces será en Sexo. Y no, no somos unos guarros, es simplemente lo que más nos gusta, desgraciadamente SOMOS SIMPLES.
6. A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como la política, la economía, el fútbol o los coches deportivos. 7. Domingo = Carne asada = Amigos = Fútbol en la Tele. Es como la luna llena o la marea. No se puede evitar.
8. Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera.
9. Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas está bien. DE VERDAD.
10. Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. Llorar es chantaje.
11. La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. Insisto SOMOS SIMPLES. ¿Qué te hace pensar que sirvo para decidir cuál par de los treinta que tienes te va mejor?
12. Respuestas sencillas como un SÍ o un NO, son perfectamente aceptables para cualquier pregunta.
13. Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.
14. Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un médico.
15. Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te
entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.
16. TODOS los hombres vemos nada más de 16 colores. El melón es una fruta, no un color.
17. ¿Qué diablos es el color fucsia? Es más, ¿Cómo cojones se escribe?
18. La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a vosotras.
19. Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es "nada", te creeré y reaccionaré como si nada malo pasara.
20. No preguntes ¿Me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo.
21. Regla genérica, ante cualquier duda sobre nosotros, piensa lo más sencillo.
2. Si quieres algo, sólo pídelo. Dejemos esto en claro: SOMOS SIMPLES. Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Di las cosas tal como son.
3. Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe una contestación que no quieres oír.
4. Somos SIMPLES. Si te pido que me pases el pan por favor, sólo quiero decir eso. No te estoy reprochando que no esté puesto. No hay segundas intenciones ni retorcimientos, de verdad SOMOS SIMPLES.
5. Somos SIMPLES. No hace falta que preguntes en que pienso, el 96,5% de las veces será en Sexo. Y no, no somos unos guarros, es simplemente lo que más nos gusta, desgraciadamente SOMOS SIMPLES.
6. A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como la política, la economía, el fútbol o los coches deportivos. 7. Domingo = Carne asada = Amigos = Fútbol en la Tele. Es como la luna llena o la marea. No se puede evitar.
8. Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera.
9. Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas está bien. DE VERDAD.
10. Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. Llorar es chantaje.
11. La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. Insisto SOMOS SIMPLES. ¿Qué te hace pensar que sirvo para decidir cuál par de los treinta que tienes te va mejor?
12. Respuestas sencillas como un SÍ o un NO, son perfectamente aceptables para cualquier pregunta.
13. Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.
14. Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un médico.
15. Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te
entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.
16. TODOS los hombres vemos nada más de 16 colores. El melón es una fruta, no un color.
17. ¿Qué diablos es el color fucsia? Es más, ¿Cómo cojones se escribe?
18. La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a vosotras.
19. Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es "nada", te creeré y reaccionaré como si nada malo pasara.
20. No preguntes ¿Me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo.
21. Regla genérica, ante cualquier duda sobre nosotros, piensa lo más sencillo.
miércoles, 12 de marzo de 2008
Sexo chikilicuatre
Es muy fácil ligar si sabes como. Hay varias técnicas, artes, engaños o lo queramos llamar a la hora de conseguir una fémina. Yo personalmente destacaría cuatro pasos:
1. Contacto visual con la victima apropiada. No puede ser cualquiera, descartemos a las demasiado feas y por supuesto a las más guapas, estas tendrán varios maromos a su disposición y seria difícil su conquista. Entonces nuestra presa es lo que llamaremos el personal medio.
Y dentro de este personal medio, siempre fijarse el la presa que te mira y no que esquiva la mirada, ahí tendremos algo que decir, tendremos posibilidades.
2. Acercamiento. En esta fase hay dos posibilidades, una que estés tan cogorza que des eses en el camino hacia la presa, en cuyo caso retírate honrosamente, y dos que estés mas o menos sereno y andes como un león para atrapar una gacela, despacio, con sigilo y haciendo las paradas oportunas en el camino hacia la presa.
3. Ataque propiamente dicho: después del la fase 2 comienza la fase mas difícil y complicada para conseguir a una presa. No vale “¿estudias o trabajas?”, “¿vienes mucho por aquí?” o jilipolleces de esas. No. Las mujeres son más complicadas que todo eso. A nosotros nos dicen: “¿follamos?” y ya nos estamos bajando los pantalones.
La presa es mucho mas complicado, pero se puede hacer que sea fácil.
Lo primero es entrar con un “hola” o un “¿que tal estas?” y a partir de ahí se improvisa por que cada presa tiene un libro de instrucciones diferente y lo que sirve para una no sirve para otra.
Pero hay consejos comunes: siempre con educación, que crean que nos interesa lo que dicen, siempre ponernos de su lado, mis pensamiento son los de ella, lo que viene siendo “la del camaleón”, que crean que podemos ser su media naranja.
Aquí no hay tiempo determinado, eso lo da la experiencia o que algún comentario como el de “¿vamos a un sitio mas tranquilo?”, en este momento tenemos un 80% de posibilidades de triunfar.
4. El revolcón: si hemos conseguido la deseada presa estamos de enhorabuena, somos unos campeones. La hemos dejado satisfecha, nosotros hemos vaciado, y aquí paz y después gloria.
Pero la pregunta es como nos deshacemos de ella. (Solo si no queremos verla mas).
Tema complicado: era gay y estaba probando, me esperan mi mujer y mis hijos, tengo que dar misa, ahora vengo que voy a por tabaco (solo para los fumadores), tengo ladillas…no hay una que funcione bien, a mi parecer lo mejor es escabullirse sin ser visto, y si te he visto no me acuerdo.
Bueno señores otro día daré más consejos y podremos ampliar en manual.
Buenas noche y buena suerte.
1. Contacto visual con la victima apropiada. No puede ser cualquiera, descartemos a las demasiado feas y por supuesto a las más guapas, estas tendrán varios maromos a su disposición y seria difícil su conquista. Entonces nuestra presa es lo que llamaremos el personal medio.
Y dentro de este personal medio, siempre fijarse el la presa que te mira y no que esquiva la mirada, ahí tendremos algo que decir, tendremos posibilidades.
2. Acercamiento. En esta fase hay dos posibilidades, una que estés tan cogorza que des eses en el camino hacia la presa, en cuyo caso retírate honrosamente, y dos que estés mas o menos sereno y andes como un león para atrapar una gacela, despacio, con sigilo y haciendo las paradas oportunas en el camino hacia la presa.
3. Ataque propiamente dicho: después del la fase 2 comienza la fase mas difícil y complicada para conseguir a una presa. No vale “¿estudias o trabajas?”, “¿vienes mucho por aquí?” o jilipolleces de esas. No. Las mujeres son más complicadas que todo eso. A nosotros nos dicen: “¿follamos?” y ya nos estamos bajando los pantalones.
La presa es mucho mas complicado, pero se puede hacer que sea fácil.
Lo primero es entrar con un “hola” o un “¿que tal estas?” y a partir de ahí se improvisa por que cada presa tiene un libro de instrucciones diferente y lo que sirve para una no sirve para otra.
Pero hay consejos comunes: siempre con educación, que crean que nos interesa lo que dicen, siempre ponernos de su lado, mis pensamiento son los de ella, lo que viene siendo “la del camaleón”, que crean que podemos ser su media naranja.
Aquí no hay tiempo determinado, eso lo da la experiencia o que algún comentario como el de “¿vamos a un sitio mas tranquilo?”, en este momento tenemos un 80% de posibilidades de triunfar.
4. El revolcón: si hemos conseguido la deseada presa estamos de enhorabuena, somos unos campeones. La hemos dejado satisfecha, nosotros hemos vaciado, y aquí paz y después gloria.
Pero la pregunta es como nos deshacemos de ella. (Solo si no queremos verla mas).
Tema complicado: era gay y estaba probando, me esperan mi mujer y mis hijos, tengo que dar misa, ahora vengo que voy a por tabaco (solo para los fumadores), tengo ladillas…no hay una que funcione bien, a mi parecer lo mejor es escabullirse sin ser visto, y si te he visto no me acuerdo.
Bueno señores otro día daré más consejos y podremos ampliar en manual.
Buenas noche y buena suerte.
lunes, 10 de marzo de 2008
Elecciones 2008
Que si la niña de Rajoy, que si buenas noches y buena suerte, que si la abuela fuma…
Por fin acabaron las elecciones 2008, unas elcciones insulsas, bobas, llena de descalificaciones de ambos bandos; llenas de mentiras, de informaciones falsas, de falsos sondeos, de promesas que muchas no se cumpliran seguro.
Por fin acabaron, gano el candito esperado, ZP. Pero para mi no hubo un perdedor, solo que Raroy no cae bien…perdon Javi.
De los dos, ZP, puede que sea el menos malo. No entiendo mucho de politica pero es mi opinion.
Quiero resartar el éxito del partido de Rosa Diez, UPD, un partido nuevo que saque dos escaños, es algo digno de mencionar. Me gustaria darle la enorabuena.
Aprovecho estas pocas lineas que dedicare a la politica a dar mi mas fuerte abrazo a la familia del ex concejal asesinado, la verdad es que fui a votar por las declaraciones de su hija.
Gracias libertad.
Por fin acabaron las elecciones 2008, unas elcciones insulsas, bobas, llena de descalificaciones de ambos bandos; llenas de mentiras, de informaciones falsas, de falsos sondeos, de promesas que muchas no se cumpliran seguro.
Por fin acabaron, gano el candito esperado, ZP. Pero para mi no hubo un perdedor, solo que Raroy no cae bien…perdon Javi.
De los dos, ZP, puede que sea el menos malo. No entiendo mucho de politica pero es mi opinion.
Quiero resartar el éxito del partido de Rosa Diez, UPD, un partido nuevo que saque dos escaños, es algo digno de mencionar. Me gustaria darle la enorabuena.
Aprovecho estas pocas lineas que dedicare a la politica a dar mi mas fuerte abrazo a la familia del ex concejal asesinado, la verdad es que fui a votar por las declaraciones de su hija.
Gracias libertad.
Fotoblog
Bueno he echo caso a Javi y voy a colgar todas las fotos en un album web.
Es mas facil y mas comodo para todos, asi cada uno puede cojer las que quiera.
La direcion es www.picasaweb.google.com/davidfernandezalaez
Si no funciona por cualquier cosa hacermelo saber e intentare arreglarlo.
Un saludo a todos.
Es mas facil y mas comodo para todos, asi cada uno puede cojer las que quiera.
La direcion es www.picasaweb.google.com/davidfernandezalaez
Si no funciona por cualquier cosa hacermelo saber e intentare arreglarlo.
Un saludo a todos.
Pasado
Llevo diez años en esto (o mas) siempre estaré metido hasta el fondo, será por miedo o por precaución pero siempre debo de estar atento.
He hecho daño mucha gente y es algo que no soporto, que me duele mas que nada en este mundo y por eso procuro e intento no hacerlo, no hacer sufrir a nadie pero a veces no lo consigo.
Aunque no lo parezca a mí las cosas me hacen mucho daño, sufro en silencio (como las hemorroides) pero soy una persona a la que no le gusta hablar de sus sentimientos, de lo mal o bien que este anímicamente, no discuto por nada peor se me nota bien cuando algo me molesta o me parece mal. Mis sentimientos son míos no les interesa a nadie, y a veces siento no ser importante para nadie, pero solo cuando estoy de bajón, por que personas a mi lado que se te les importo.
Después de estas divagaciones extrañas en mi persona, quería decir que tengo un problema (bueno ya no) que es el juego, no supe parar a tiempo, me metí hasta el fondo, cada vez mas y mas hasta que baje a los infierno literalmente. Pudo conmigo. Las tragaperras y las cartas pudieron conmigo, y eso que me considero una persona más o menos fuerte.
No recuerdo bien como empezó todo.
Una de las razones de dejar los estudios y empezar a trabajar fue conseguir dinero para el burle, un estudiante no tiene dinero para jugar.
Me metí al ejército con 20 años. Antes trabajaba en una pizzería desde los 18, ganaba 100000 pesetas que no duraban hasta el día 10, tenía que pedir prestado, quitar en casa…
Cuando me hice profesional lo deje dos meses que estuve en la academia, pero cuando me vi con dinero volví con mas fuerza, los bancos me daban dinero y eso era la perdición, pedí tres y me costo una barbaridad pagarlos.
Y a todo esto mi vida social se rompió, solo tenia amigos de timba, en mi casa desaparecía sin dar explicaciones, siempre estaba de mala ostia…siempre que perdía.
Me marche (o me echaron) de casa dos veces, estuve solo, me encontré solo y sin familia por jilipollas. No entendían nada de lo que pasaba, y no creo que lo supieran.
No sabia o no quería admitir que tenia un problema, siempre era mañana lo dejo.
Yo era feliz, falsa felicidad. Felicidad cara, muy cara.
¿Cómo me di cuenta?
Difícil, fue muy difícil. Me tuve que ver en la calle, durmiendo en la calle con todas mis cosas, comiendo poco y pasando mucho frio, pero aun así seguí jugando, jugué sin tener nada, hasta que en mi cabeza salto un chip que dijo basta.
Llame a mi madre y hablamos…y confesé todo, y me quite un peso de encima. Había que buscar soluciones desde ahora para atajar el problema.
Hay una asociación en león de ludopatía al lado de la catedral.
Recuerdo el primer día que fui.
Fui con mi madre.
Y me acuerdo con quien hable, y desde entonces tengo un amor infinito hacia María José, Inmaculada (descansa en paz) y hacia María.
Hablamos casi dos horas, muy duras en aquel momento, pero ahora pienso que fueron salvadoras. Me aconsejaron, me abrieron los ojos y me dieron las pautas a seguir, muy jodidas eso si, no me acuerdo de todas:
No estar nunca solo
No llevar mucho dinero encima
No tener acceso a dinero
No entrar a los bares
Cambiar de amigos
Fueron difíciles, siempre estaba con alguien del mundo del juego, siempre llevaba mucho dinero encima, yo manejaba mis cuentas, siempre estaba en bares y mis amigos eran mis amigo (aunque realmente no lo eran)
Entonces comenzó a ir a reuniones de grupo, con gente que estaba igual o peor que yo.
Tres años estuve yendo, lo pase muy mal la primera temporada, era el mas joven de todos pero me trataron muy bien por ello, creo que para la mayoría era como un hijo.
No voy a contar nada de lo que allí se dijo, jamás lo he hecho, para mi es sagrado, como la confesión de un cura. Pero si decir que había gente que había perdido trabajos, familias, casas, coches….
Tuve recaídas en esos tres años, pero es lo normal, no muy fuertes pero recaídas. Estuve una temporada soñando con maquinas tragaperras. No se puede pasar de un extremo a otro en tan poco tiempo.
Tengo que reconocer, y no me avergüenzo de ello, de haber necesitado ayuda psiquiátrica y eso significa casi por obligación medicación, medicación más o menos fuerte. Tenía mucha ansiedad, estaba irritable con todo el mundo tenia como enemigo al mundo.
El tratamiento me ayudo a mejorar mi carácter fuerte, estuve casi un año con el.
Nadie sabe realmente lo que pase, mis ralladuras, mis comecocos, mis movidas, el dinero que pude gastar, lo que yo llore solo, en definitiva lo que realmente sufrí
Realmente solo me ayudaron cuatro personas de mi entorno a las que se lo tendré que agradecer toda la vida y a las que me gustaría no fallar.
Aun tengo mucho miedo de volver a caer… y ese miedo muchas veces me pone triste, me deprime y no me deja hacer lo que debería hacer. Pero no quiero caer de nuevo a lo más bajo que puede caer, a mi parecer, una persona.
Habiendo pasado tantos años no me veo con las fuerzas al cien por cien, a volverla a cagar…a hacerme daño y hacer sufrir a la gente.
Este es algo mu personal, que llevaba queriéndolo hacer hace mucho tiempo, me he quitado un peso de encima, 1000 toneladas por lo menos.
No puedo decir que soy un santo, pero creo que tampoco mala persona, por que no lo he sido nunca. Pero lo que si soy es un amigo fiel, un compañero fiel, un hijo fiel y un hermano fiel.
Que por fin puedo hablar con la gente, escucharla
Soy raro muy raro, es una virtud reconocerlo, y si soy sincero (ya me estoy pasando de sinceridad) no me considero nadie en especial, no soy guapo, ni agradable la primera vez que conozco a alguien, no me gusto realmente como soy, podría ser mejor, pero esto es lo que hay. El que lo quiera bien y el que no que se joda.
Quería por ultimo agradecer a mi padre, mi madre, mi hermano, a Cristina, a Javi, a Jorge, a Iván , a Alex, a Julián y a Víctor estar cerca de mi, poder saber que puedo hablar con alguien, poder sentirme querido y poder saber, por lo menos a uno importo. Hay más gente, no os sintáis apartados, sabéis que también os quiero.
MUCHAS GRACIAS A TODOS.
PD: siento este post, pero me ha salido así…casi se me jode el ordenador por llorar encima de el.
He hecho daño mucha gente y es algo que no soporto, que me duele mas que nada en este mundo y por eso procuro e intento no hacerlo, no hacer sufrir a nadie pero a veces no lo consigo.
Aunque no lo parezca a mí las cosas me hacen mucho daño, sufro en silencio (como las hemorroides) pero soy una persona a la que no le gusta hablar de sus sentimientos, de lo mal o bien que este anímicamente, no discuto por nada peor se me nota bien cuando algo me molesta o me parece mal. Mis sentimientos son míos no les interesa a nadie, y a veces siento no ser importante para nadie, pero solo cuando estoy de bajón, por que personas a mi lado que se te les importo.
Después de estas divagaciones extrañas en mi persona, quería decir que tengo un problema (bueno ya no) que es el juego, no supe parar a tiempo, me metí hasta el fondo, cada vez mas y mas hasta que baje a los infierno literalmente. Pudo conmigo. Las tragaperras y las cartas pudieron conmigo, y eso que me considero una persona más o menos fuerte.
No recuerdo bien como empezó todo.
Una de las razones de dejar los estudios y empezar a trabajar fue conseguir dinero para el burle, un estudiante no tiene dinero para jugar.
Me metí al ejército con 20 años. Antes trabajaba en una pizzería desde los 18, ganaba 100000 pesetas que no duraban hasta el día 10, tenía que pedir prestado, quitar en casa…
Cuando me hice profesional lo deje dos meses que estuve en la academia, pero cuando me vi con dinero volví con mas fuerza, los bancos me daban dinero y eso era la perdición, pedí tres y me costo una barbaridad pagarlos.
Y a todo esto mi vida social se rompió, solo tenia amigos de timba, en mi casa desaparecía sin dar explicaciones, siempre estaba de mala ostia…siempre que perdía.
Me marche (o me echaron) de casa dos veces, estuve solo, me encontré solo y sin familia por jilipollas. No entendían nada de lo que pasaba, y no creo que lo supieran.
No sabia o no quería admitir que tenia un problema, siempre era mañana lo dejo.
Yo era feliz, falsa felicidad. Felicidad cara, muy cara.
¿Cómo me di cuenta?
Difícil, fue muy difícil. Me tuve que ver en la calle, durmiendo en la calle con todas mis cosas, comiendo poco y pasando mucho frio, pero aun así seguí jugando, jugué sin tener nada, hasta que en mi cabeza salto un chip que dijo basta.
Llame a mi madre y hablamos…y confesé todo, y me quite un peso de encima. Había que buscar soluciones desde ahora para atajar el problema.
Hay una asociación en león de ludopatía al lado de la catedral.
Recuerdo el primer día que fui.
Fui con mi madre.
Y me acuerdo con quien hable, y desde entonces tengo un amor infinito hacia María José, Inmaculada (descansa en paz) y hacia María.
Hablamos casi dos horas, muy duras en aquel momento, pero ahora pienso que fueron salvadoras. Me aconsejaron, me abrieron los ojos y me dieron las pautas a seguir, muy jodidas eso si, no me acuerdo de todas:
No estar nunca solo
No llevar mucho dinero encima
No tener acceso a dinero
No entrar a los bares
Cambiar de amigos
Fueron difíciles, siempre estaba con alguien del mundo del juego, siempre llevaba mucho dinero encima, yo manejaba mis cuentas, siempre estaba en bares y mis amigos eran mis amigo (aunque realmente no lo eran)
Entonces comenzó a ir a reuniones de grupo, con gente que estaba igual o peor que yo.
Tres años estuve yendo, lo pase muy mal la primera temporada, era el mas joven de todos pero me trataron muy bien por ello, creo que para la mayoría era como un hijo.
No voy a contar nada de lo que allí se dijo, jamás lo he hecho, para mi es sagrado, como la confesión de un cura. Pero si decir que había gente que había perdido trabajos, familias, casas, coches….
Tuve recaídas en esos tres años, pero es lo normal, no muy fuertes pero recaídas. Estuve una temporada soñando con maquinas tragaperras. No se puede pasar de un extremo a otro en tan poco tiempo.
Tengo que reconocer, y no me avergüenzo de ello, de haber necesitado ayuda psiquiátrica y eso significa casi por obligación medicación, medicación más o menos fuerte. Tenía mucha ansiedad, estaba irritable con todo el mundo tenia como enemigo al mundo.
El tratamiento me ayudo a mejorar mi carácter fuerte, estuve casi un año con el.
Nadie sabe realmente lo que pase, mis ralladuras, mis comecocos, mis movidas, el dinero que pude gastar, lo que yo llore solo, en definitiva lo que realmente sufrí
Realmente solo me ayudaron cuatro personas de mi entorno a las que se lo tendré que agradecer toda la vida y a las que me gustaría no fallar.
Aun tengo mucho miedo de volver a caer… y ese miedo muchas veces me pone triste, me deprime y no me deja hacer lo que debería hacer. Pero no quiero caer de nuevo a lo más bajo que puede caer, a mi parecer, una persona.
Habiendo pasado tantos años no me veo con las fuerzas al cien por cien, a volverla a cagar…a hacerme daño y hacer sufrir a la gente.
Este es algo mu personal, que llevaba queriéndolo hacer hace mucho tiempo, me he quitado un peso de encima, 1000 toneladas por lo menos.
No puedo decir que soy un santo, pero creo que tampoco mala persona, por que no lo he sido nunca. Pero lo que si soy es un amigo fiel, un compañero fiel, un hijo fiel y un hermano fiel.
Que por fin puedo hablar con la gente, escucharla
Soy raro muy raro, es una virtud reconocerlo, y si soy sincero (ya me estoy pasando de sinceridad) no me considero nadie en especial, no soy guapo, ni agradable la primera vez que conozco a alguien, no me gusto realmente como soy, podría ser mejor, pero esto es lo que hay. El que lo quiera bien y el que no que se joda.
Quería por ultimo agradecer a mi padre, mi madre, mi hermano, a Cristina, a Javi, a Jorge, a Iván , a Alex, a Julián y a Víctor estar cerca de mi, poder saber que puedo hablar con alguien, poder sentirme querido y poder saber, por lo menos a uno importo. Hay más gente, no os sintáis apartados, sabéis que también os quiero.
MUCHAS GRACIAS A TODOS.
PD: siento este post, pero me ha salido así…casi se me jode el ordenador por llorar encima de el.
domingo, 9 de marzo de 2008
Eyaculación femenina
¿Sabías que…? El lugar donde se produce el líquido de la eyaculación femenina se conoce como glándula de Skene, también llamada próstata femenina. Esta glándula, esponjosa y capaz de dilatarse, se encuentra dentro de la pared anterior de la vagina, justo en esa área tan sensitiva denominada punto G, y aunque todas las mujeres cuentan con este conocido punto, el tamaño de la glándula de Skene varía mucho, y tal vez esa sea la razón por la que muchas de ellas no tienen la facultad de eyacular.
Mientras el semen de los hombres transporta los espermatozoides para que puedan fecundar el óvulo, y la lubricación vaginal durante los primeros momentos de excitación sexual facilita la penetración del pene, la eyaculación femenina no tiene ninguna función fisiológica, aparte, según dicen, de aumentar el placer de los orgasmos.
Esto es debido a que los músculos de la vagina y el perineo empujan hacia abajo y hacia afuera, haciendo que el cuerpo sea recorrido por sacudidas eléctricas de placer, y dando lugar a un líquido transparente que sale a través de la uretra. La fuerza con la que sale el líquido es variable, así como la cantidad de fluido, pudiendo ir desde unas gotitas hasta medio litro; y el olor y el sabor cambian dependiendo de la alimentación de la mujer y del momento del periodo menstrual en el que se encuentre.
En ocasiones se suele confundir con una incontinencia urinaria, lo que avergüenza a muchas mujeres, pero nada más lejos de la realidad. A pesar de que hoy en día la idea de que las mujeres pueden eyacular sigue sonando a truco ponográfico o a fantasía, la verdad es que tan sólo es ignorancia y confusión, algo muy extendido alrededor de la sexualidad femenina.
Mientras el semen de los hombres transporta los espermatozoides para que puedan fecundar el óvulo, y la lubricación vaginal durante los primeros momentos de excitación sexual facilita la penetración del pene, la eyaculación femenina no tiene ninguna función fisiológica, aparte, según dicen, de aumentar el placer de los orgasmos.
Esto es debido a que los músculos de la vagina y el perineo empujan hacia abajo y hacia afuera, haciendo que el cuerpo sea recorrido por sacudidas eléctricas de placer, y dando lugar a un líquido transparente que sale a través de la uretra. La fuerza con la que sale el líquido es variable, así como la cantidad de fluido, pudiendo ir desde unas gotitas hasta medio litro; y el olor y el sabor cambian dependiendo de la alimentación de la mujer y del momento del periodo menstrual en el que se encuentre.
En ocasiones se suele confundir con una incontinencia urinaria, lo que avergüenza a muchas mujeres, pero nada más lejos de la realidad. A pesar de que hoy en día la idea de que las mujeres pueden eyacular sigue sonando a truco ponográfico o a fantasía, la verdad es que tan sólo es ignorancia y confusión, algo muy extendido alrededor de la sexualidad femenina.
Lo que quieren las mujeres
1. Todo entra por los ojos: Nosotras las marinovias, como a todos, entran por los ojos. Y en ese primer juicio la vanidad masculina es fundamental... Un hombre gordo, que no se cuide, que tenga los zapatos sucios (no se imaginan cuanto se fijan en los zapatos!), que use tanga narigona de colores, horror! El que huela bien, se afeite, se vista con gusto, use boxer's (se admiten calzoncillos Jockey blancos), ande con las uñas limpias y cuidadas, empieza la seducción con el pie derecho.
2. Besos, más besos: Por favor, demórense todo lo que quieran besándonos. Extrañamos esos besos de adolescencia frente a la puerta de la casa.Extrañamos los vidrios empañados por tanto besar. Extrañamos el mirarse a los ojos mientras nos besan en el cuello, en la boca, en las orejas. El que sabe besar y sabe bailar (sin que besar sea sinónimo de tocar por todas partes) llegará rápido a su meta.
3. Más de 15 minutos por favor: Los hombres máquina, tipo taladro, frenéticos y animalescos, que demoran los quince minutos que puede tomarles llegar a un orgasmo (hemos cronometrado, si señores), suelen ser catalogados de sosos, egoístas, básicos. Hágannos desear. No lo den todo tan rápido! Déjenos que veamos estrellas antes del taladro, por favor!
4. Variedad: La posición del misionero no está mal, pero para nosotras, las marinovias suele ser interesante, por eso de los estímulos entre los pliegues femeninos, estar encima o agarradas de los marinovios como si fueran el tronco de un árbol. Hay que tener variedad señores!!!. Déjennos de tanto en tanto tomar la iniciativa en posiciones más interesantes.
5. Pocas preguntas: Celos añejos? Vaya uno a saber... Pero el hombre que en pleno acto pregunta ¿donde aprendiste? ¿Quien te enseñó? ¿Por que tan enteradita?¿Cuantos componen tu lista?, mata todo. El pasado es pasado.Nada de indagar sobre el como se aprendió.
6. Ojo con las manos: Acaricien, no amasen. No sean tan rápidos con las manos. No sean tan genitalistas. Utilícenlas para una caricia en el cuello, en la mejilla, en el pelo, en los pies. Y cuando lleguen a la intimidad, ya saben: no se trata de amasar.
7. Dejen actuar: Si nos compramos un brasier sexy, no lo arranquen, Disfrútenlo.Si encendemos chimenea, compramos vino, calentamos el jacuzzi y las recibimos desnudos, sean lentos con el romanticismo. No sean tan rápidos!
8. Palabras: Todas las marinovias coinciden en que el clítoris está en los oídos.Que les gustan, que son bellas, que están excitados, que les fascinan, que las quieren (como les gusta que las digan que las quieren!).Ojo con volverse mandones: "hágame esto, hágalo así, quiero esto, etc." Hay que saber decirlo.
9. Dos seguidos, no: Calidad en vez de cantidad. Una vez se acaba, un vinito, una charla, unos besitos. El que vuelve y ataca, uf! A veces es pesadilla.
10. Adiós ronquidos: Por muy bueno que sea, el que acaba y se duerme de inmediato es, en vocabulario femenino, un perfecto guache.Así que a mantenerse despiertos una horita por lo menos...
2. Besos, más besos: Por favor, demórense todo lo que quieran besándonos. Extrañamos esos besos de adolescencia frente a la puerta de la casa.Extrañamos los vidrios empañados por tanto besar. Extrañamos el mirarse a los ojos mientras nos besan en el cuello, en la boca, en las orejas. El que sabe besar y sabe bailar (sin que besar sea sinónimo de tocar por todas partes) llegará rápido a su meta.
3. Más de 15 minutos por favor: Los hombres máquina, tipo taladro, frenéticos y animalescos, que demoran los quince minutos que puede tomarles llegar a un orgasmo (hemos cronometrado, si señores), suelen ser catalogados de sosos, egoístas, básicos. Hágannos desear. No lo den todo tan rápido! Déjenos que veamos estrellas antes del taladro, por favor!
4. Variedad: La posición del misionero no está mal, pero para nosotras, las marinovias suele ser interesante, por eso de los estímulos entre los pliegues femeninos, estar encima o agarradas de los marinovios como si fueran el tronco de un árbol. Hay que tener variedad señores!!!. Déjennos de tanto en tanto tomar la iniciativa en posiciones más interesantes.
5. Pocas preguntas: Celos añejos? Vaya uno a saber... Pero el hombre que en pleno acto pregunta ¿donde aprendiste? ¿Quien te enseñó? ¿Por que tan enteradita?¿Cuantos componen tu lista?, mata todo. El pasado es pasado.Nada de indagar sobre el como se aprendió.
6. Ojo con las manos: Acaricien, no amasen. No sean tan rápidos con las manos. No sean tan genitalistas. Utilícenlas para una caricia en el cuello, en la mejilla, en el pelo, en los pies. Y cuando lleguen a la intimidad, ya saben: no se trata de amasar.
7. Dejen actuar: Si nos compramos un brasier sexy, no lo arranquen, Disfrútenlo.Si encendemos chimenea, compramos vino, calentamos el jacuzzi y las recibimos desnudos, sean lentos con el romanticismo. No sean tan rápidos!
8. Palabras: Todas las marinovias coinciden en que el clítoris está en los oídos.Que les gustan, que son bellas, que están excitados, que les fascinan, que las quieren (como les gusta que las digan que las quieren!).Ojo con volverse mandones: "hágame esto, hágalo así, quiero esto, etc." Hay que saber decirlo.
9. Dos seguidos, no: Calidad en vez de cantidad. Una vez se acaba, un vinito, una charla, unos besitos. El que vuelve y ataca, uf! A veces es pesadilla.
10. Adiós ronquidos: Por muy bueno que sea, el que acaba y se duerme de inmediato es, en vocabulario femenino, un perfecto guache.Así que a mantenerse despiertos una horita por lo menos...
POR FIN HE ENCONTRADO EL AMOR VERDADERO
Por fin he conocido a mi amor verdadero,
es un secreto que solo sabemos el y yo, y nadie mas lo sabra, y aunque no podamos estar juntos,
me conformo con haberlo encontrado.......
El me ha devuelto el brillo a los ojos, he encontrado la felicidad que habia perdido,.............. y con eso me sobra, he encontrado a mi amor, a mi alma gemela, y espero que siempre este ahi
Tengo tanta suerte de haberlo conocido, es mi vida, una parte de mi.......
Estoy radiante de felicidad
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ME ENCANTA!!!!!!!!!!!
BESOS ENORMES A TODOS/AS
es un secreto que solo sabemos el y yo, y nadie mas lo sabra, y aunque no podamos estar juntos,
me conformo con haberlo encontrado.......
El me ha devuelto el brillo a los ojos, he encontrado la felicidad que habia perdido,.............. y con eso me sobra, he encontrado a mi amor, a mi alma gemela, y espero que siempre este ahi
Tengo tanta suerte de haberlo conocido, es mi vida, una parte de mi.......
Estoy radiante de felicidad
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ME ENCANTA!!!!!!!!!!!
BESOS ENORMES A TODOS/AS
Detalles Para Derretir A Las Mujeres
A las mujeres les encantan los hombres detallistas (no importa si no tienen un colmado). Un regalito bonito, delicado y original pone a las mujeres como un Yun Yun al sol. Por eso aqui les doy algunos "tips" de los regalos que SI se pueden regalar.. (eviten los regalos obscenos, groseros y sin sentido).. Ejemplo:
1. A las mujeres les encantan las flores. Pero es bastante charlie aparecerse con un ramillete de Trinitarias. Tampoco regale diske La Flor De La Libertad porque esas son las que usan los mafiosos para hacer brujeria, asi que baraje eso. Regale rosas rojas o rosadas en su boton. Las rosaditas un domingo por la tarde y las rojas por la noche.
2. No se pasen de ridiculos regalando tarjetica con musiquita adentro. Eso no se usa ya. Tampoco se pongan de cursi regalando dike un Diploma de los que vienen con un jabon adentro y dicen: "para la novia mas linda del mundo" (eso es como que usted le dijera que se bañe, asi que NO). Tampoco le regale dos paticos de ceramica dandose un besito. Sea Original, Regale mejor una foto suya sin camisa, acostado debajo de un chorro de agua o tirado en la arena con una pose sexy. LOL!
3. No le regale ni un ticket de loteria. Evite los Cds de pleberia, algo asi como que: "mira cielo, te traje el ultimo CD de Wisin y Yandel". Mejor regalele algo de Alejandro Sanz, Arjona o Silvio Rodriguez, para que muestre su lado sentimental. (puede que la tipa sea loca con el reguetton, pero mejor descubralo por su cuenta ). No regale Cd pirateados y menos de algun bachatero que namas lo conocen en su casa y por el barrio donde usted vive.
4. Si va a regalar dulces tenga buen gusto y prive en rico. Mientras mas raro el nombre del chocolate mejor. Nada de regalarle "Mas Mas, Crachi o RockyKid". Mejor elija chocolates suizos o mentas rellenas de licor de menta. Tambien ayuda mucho esas cajitas que vienen con un mapita. Los "palitos latigosos" son pesimos regalos, puede que la jevita que te estas tratando de levantar se saque una muela con uno y te saque los pies.
5. Cuidado al regalar perfumes. Yo se que los hombres piensan que eso es lo mas jevi del mundo, pero puede tambien resultar que la fragancia le acuerde a otra persona, asi que tenga cuidado. Mejor elija alguna crema o un gel de baño. No vaya a ser que cuando se esten abrazando ella le diga JULIAN y usted se llame PEDRO.
6. Si van a regalar joyas (digase: anillos o cadenas o aretes), primero asegurese que la jevita este en usted. Acuerdense que cuando una relacion se termina eso es lo unico que las mujeres no devuleven. Cuidado! Si usted privando en PAPI le regala un collar jurando que la jevita va a caer a sus pies.. le aseguro que hay mujeres MALAS!.
Evite ponerse nervioso cuando vaya a regalar algo. Las mujeres son locas con las sorpresas, los besos robados, las flores, un ganchito para el pelo, una tarjetica o una simple llamda para decirle: "Buenos dias mi amor". Evite fuertemente regalar ropa interior, eso se ve Grosero!
Recuerden: No den serenatas con el radio del coche, ni se declaren por telefono y por nada del mundo le diga ni Mami, ni Chula.
1. A las mujeres les encantan las flores. Pero es bastante charlie aparecerse con un ramillete de Trinitarias. Tampoco regale diske La Flor De La Libertad porque esas son las que usan los mafiosos para hacer brujeria, asi que baraje eso. Regale rosas rojas o rosadas en su boton. Las rosaditas un domingo por la tarde y las rojas por la noche.
2. No se pasen de ridiculos regalando tarjetica con musiquita adentro. Eso no se usa ya. Tampoco se pongan de cursi regalando dike un Diploma de los que vienen con un jabon adentro y dicen: "para la novia mas linda del mundo" (eso es como que usted le dijera que se bañe, asi que NO). Tampoco le regale dos paticos de ceramica dandose un besito. Sea Original, Regale mejor una foto suya sin camisa, acostado debajo de un chorro de agua o tirado en la arena con una pose sexy. LOL!
3. No le regale ni un ticket de loteria. Evite los Cds de pleberia, algo asi como que: "mira cielo, te traje el ultimo CD de Wisin y Yandel". Mejor regalele algo de Alejandro Sanz, Arjona o Silvio Rodriguez, para que muestre su lado sentimental. (puede que la tipa sea loca con el reguetton, pero mejor descubralo por su cuenta ). No regale Cd pirateados y menos de algun bachatero que namas lo conocen en su casa y por el barrio donde usted vive.
4. Si va a regalar dulces tenga buen gusto y prive en rico. Mientras mas raro el nombre del chocolate mejor. Nada de regalarle "Mas Mas, Crachi o RockyKid". Mejor elija chocolates suizos o mentas rellenas de licor de menta. Tambien ayuda mucho esas cajitas que vienen con un mapita. Los "palitos latigosos" son pesimos regalos, puede que la jevita que te estas tratando de levantar se saque una muela con uno y te saque los pies.
5. Cuidado al regalar perfumes. Yo se que los hombres piensan que eso es lo mas jevi del mundo, pero puede tambien resultar que la fragancia le acuerde a otra persona, asi que tenga cuidado. Mejor elija alguna crema o un gel de baño. No vaya a ser que cuando se esten abrazando ella le diga JULIAN y usted se llame PEDRO.
6. Si van a regalar joyas (digase: anillos o cadenas o aretes), primero asegurese que la jevita este en usted. Acuerdense que cuando una relacion se termina eso es lo unico que las mujeres no devuleven. Cuidado! Si usted privando en PAPI le regala un collar jurando que la jevita va a caer a sus pies.. le aseguro que hay mujeres MALAS!.
Evite ponerse nervioso cuando vaya a regalar algo. Las mujeres son locas con las sorpresas, los besos robados, las flores, un ganchito para el pelo, una tarjetica o una simple llamda para decirle: "Buenos dias mi amor". Evite fuertemente regalar ropa interior, eso se ve Grosero!
Recuerden: No den serenatas con el radio del coche, ni se declaren por telefono y por nada del mundo le diga ni Mami, ni Chula.
LA MÁQUINA
La tragaperras reune una sería de características que a mi modesto entender aventaja con mucho cualquier tipo de relación interpersonal que uno pueda establecer, y además consigue que sin mantener relaciones con los demás la persona pueda continuar cuerda. Entiéndase relación interpersonal como aquella en la que uno se relaciona con personas significativas, es decir, aquellas de las que te importan sus opiniones y por las que sientes afecto.
Paso a enumerar las ventajas de las tragaperras frente a la relación con personas a la hora de ir creando un modo de vida mas o menos soportable:
1) La máquina es honesta, siempre te da el servicio por el que estás pagando (recreo, máquina recreativa, luego a veinte céntimos los dos segundos en España).
2) La máquina nunca te dirá que NO, siempre está dispuesta para ti.
3) Nunca discutirás con la máquina, siempre estará de acuerdo contigo.
4) La máquina nunca te dejará plantado y si no está disponible una en concreto, siempre podrás encontrar un clon en pocos metros a la redonda.
5) La máquina nunca se cansa y la calidad de lo que te ofrece nunca se deteriora.
6) La máquina consigue que con un mínimo esfuerzo por tu parte, no pienses. Ahora que estás procesando estas líneas, aprovecha, y piensa cuantas cosas consiguen esto contigo a parte de la maquinita.
7) La máquina te seda y tranquiliza, al menos durante un buen rato, sin necesidad de ir a costosos profesionales, tener amigos, o tomar pastillas, que dañan luego tu salud.
8) La máquina te genera siempre ILUSIÓN (al menos durante un ratito). La ilusión de sentirte ganador, y al contrario de cuando juegas a algo con tus amigos (aunque cada vez tengas menos) no se enfadan si les ganaste, ni tu te sientes culpable por hacerlo.
9) Puedes insultar y hasta cierto punto golpear a la máquina y ella nunca se va a enfadar contigo ni va a cortar la relación, y mucho menos te devolverá los golpes, al contrario, es dura como una roca, y no tienes que temer hacerle daño.
10) La máquina es omnipresente, esta en cualquier sitio, a cualquier hora.
Se me ocurren unas cuantas ventajas mas, para solo un pequeño inconveniente: ES MUY CARA.
¿Se les ocurre a ustedes alguna mas?
Paso a enumerar las ventajas de las tragaperras frente a la relación con personas a la hora de ir creando un modo de vida mas o menos soportable:
1) La máquina es honesta, siempre te da el servicio por el que estás pagando (recreo, máquina recreativa, luego a veinte céntimos los dos segundos en España).
2) La máquina nunca te dirá que NO, siempre está dispuesta para ti.
3) Nunca discutirás con la máquina, siempre estará de acuerdo contigo.
4) La máquina nunca te dejará plantado y si no está disponible una en concreto, siempre podrás encontrar un clon en pocos metros a la redonda.
5) La máquina nunca se cansa y la calidad de lo que te ofrece nunca se deteriora.
6) La máquina consigue que con un mínimo esfuerzo por tu parte, no pienses. Ahora que estás procesando estas líneas, aprovecha, y piensa cuantas cosas consiguen esto contigo a parte de la maquinita.
7) La máquina te seda y tranquiliza, al menos durante un buen rato, sin necesidad de ir a costosos profesionales, tener amigos, o tomar pastillas, que dañan luego tu salud.
8) La máquina te genera siempre ILUSIÓN (al menos durante un ratito). La ilusión de sentirte ganador, y al contrario de cuando juegas a algo con tus amigos (aunque cada vez tengas menos) no se enfadan si les ganaste, ni tu te sientes culpable por hacerlo.
9) Puedes insultar y hasta cierto punto golpear a la máquina y ella nunca se va a enfadar contigo ni va a cortar la relación, y mucho menos te devolverá los golpes, al contrario, es dura como una roca, y no tienes que temer hacerle daño.
10) La máquina es omnipresente, esta en cualquier sitio, a cualquier hora.
Se me ocurren unas cuantas ventajas mas, para solo un pequeño inconveniente: ES MUY CARA.
¿Se les ocurre a ustedes alguna mas?
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